Όταν έχεις να επιλέξεις μεταξύ ενός δρόμου που χωρίζει στα δύο και δεν ξέρεις ποιος θα είναι καλύτερος για σένα; Δεν ξέρεις ποιος θα σου δημιουργήσει τα λιγότερα προβλήματα και ποιος από τους δύο δεν θα σε "καταστρέψει" ίσως ψυχολογικά.
Σου ξεκαθαρίζει πως δεν μπορεί να μπει σε μια σχέση όταν έχει χωρίσει πρόσφατα από μια σχέση 4,5 χρόνων. Πως φοβάται να προχωρήσει και να κάνει ένα τόσο μεγάλο βήμα και να ξαναμπεί σε σχέση. Δε θέλει να σε χάσει όμως. Προτιμά να χάσει το δικό σας ερωτικό κομμάτι παρά να σε χάσει τελείως σαν άνθρωπο από τη ζωή του.
Και εσύ έχεις πει πως είσαι εντάξει μ' αυτό. Γιατί όμως μέσα σου σε πιάνουν οι ζήλιες σου κάθε φορά που αναφέρει την πρώην του; Με την οποία έχουν κρατήσει ακόμα επαφές; Και βγαίνουν κανονικά μαζί έξω; Δεν θα έπρεπε να σε πιάνουν οι ζήλιες σου όμως. Όταν έχετε ξεκαθαρίσει πως δεν είστε μαζί.
"Δεν παίζει κάτι ερωτικό" σου χει πει. Και τον έχεις πιστέψει γιατί είναι πολύ ειλικρινής τύπος. Δεν σου κρύβει τίποτα. Μοιράζεται πολλά πράγματα μαζί σου γιατί πριν ήσουν σαν κολλητή του. Όμως σου χει ξεκαθαρίσει πως δεν έχουν τσακωθεί με την πρώην του και δεν έχουν χάσει επαφές παρόλο που χώρισαν.
Επίσης σε ενοχλεί που σου λέει πως δεν θέλει να παραβρίσκεται κάθε φορά που θα κανονίζεις για καφέ ή να βρεθείτε με την παρέα. Με την παρέα που ανήκει και αυτός. Γιατί έχουν αλλάξει τα δεδομένα. Σου εξηγεί πως δεν θέλει εσύ να αποκοπείς από την παρέα σου.
Πώς εσύ όμως όταν αποφάσισες να κάνεις ένα βήμα μπροστά καταφέρνεις να μπλέξεις σε κάτι ακόμα πιο περίπλοκο από πριν; Περνάς καλά, πολύ καλά και σίγουρα δεν θες να χάσεις όλο αυτό.
Αν όμως καταβάθος ζητάς και θες περισσότερα;
Ποιο μονοπάτι επιλέγεις; Ξέρεις πως όποιο από τα δύο και να διαλέξεις θα έχεις τις ανάλογες επιπτώσεις. Προτιμάς να το αφήσεις όπως σε πάει. Χωρίς να σκέφτεσαι. Γιατί όσο σκέφτεσαι περιπλέκεις τα πράγματα και σε κάνει χειρότερα.
"Ότι βρέξει ας κατεβάσει", που λέει και ο λαός. Έχουμε περάσει και χειρότερα εαυτέ μου έτσι δεν είναι;
Είναι απόλυτα λογικό κάποιος που έχει βγει πρόσφατα από μια σχέση να μη θέλει να μπει σε μία νέα -ίσα ίσα κατ' εμέ είναι κατακριτέο το αντίθετο και μάλιστα σκοπεύω κάποια στιγμή σύντομα να γράψω κάτι επί του συγκεκριμένου θέματος. Σίγουρα, είναι δύσκολα τα πράγματα όταν είσαι εκείνος που είναι έτοιμος, αλλά κάνε υπομονή και μην τον πιέσεις περισσότερο απ' όσο μπορεί να δεχτεί. Το σημαντικότερο είναι να σου φερθεί με σεβασμό και να μην πατήσει την αξιοπρέπεια σου σε αυτό που έχετε, ό,τι κι αν είναι αυτό. Δοκίμασε το..ποτέ δεν ξέρεις. Απλά αν δεν αντέξεις μίλησε μαζί του με ειλικρίνεια και βγες από αυτή την κατάσταση. Είναι πιο πιθανό να κρατήσετε μια φιλική σχέση αν δεν τραβήξετε το σκοινί και φερθείτε αμφότεροι με ειλικρίνεια.
ΑπάντησηΔιαγραφήΑυτό που θα σε συμβούλευα να απαιτήσεις από εκείνον είναι ειλικρίνεια. Πες του ότι καταλαβαίνεις τους λόγους που δεν θέλει κάτι πιο δεσμευτικό και πως κι εσύ απ' τη μεριά σου θα το σεβαστείς και θα προσπαθήσεις να μην τον πιέσεις, αλλά ότι αυτό που ζητάς από εκείνον σε αντάλλαγμα είναι να μη σου πει ψέμματα για κανένα λόγο. Μόνο με ειλικρίνεια μπορεί να λειτουργήσει μια τέτοιου είδους σχέση. Και μόνο μιλώντας έξω απ' τα δόντια μπορείτε να καταλάβετε κι οι δυο κατά πόσο μπορείτε να τη συντηρήσετε αυτή την κατάσταση.
Για να κάνω λίγο και το δικηγόρο του διαβόλου(γιατί καλό είναι να υπάρχει και κάποιος που αναφέρει και τα αρνητικά), η αλήθεια είναι πάντως ότι όταν μια σχέση διακόπτεται μετά από 4,5 χρόνια τόσο φιλικά και οι δύο πλευρές διατηρούν τόσο καλές σχέσεις(υπό την έννοια να βγαίνουν έξω οι 2 τους σαν φίλοι, όχι δλδ απλά να μιλάνε πού και πού σαν πολιτισμένοι άνθρωποι) χωρίς να υπάρχει στη μέση πχ ένα παιδί ή να έχουν χωρίσει για ένα λόγο ανάλογο της απόστασης(το να κουράστηκαν και να χώρισαν πολιτισμένα είναι πιθανό, απλά συνήθως δεν συνεχίζουν να βγαίνουν μαζί σε τέτοιες περιπτώσεις), είναι αρκετά ασυνήθιστο. Κυρίως λόγω της μακροχρόνιας σχέσης. Συνήθως σε τέτοιες περιπτώσεις ο ένας είναι όντως φίλος και δε νιώθει τίποτα πια και ο άλλος το δέχεται επειδή είναι ακόμη ερωτευμένος. Δε σου λέω ότι ντε και καλά συμβαίνει κάτι, απλά σου αναφέρω και το άσχημο ενδεχόμενο.
Επιπλέον, λίγο "ύποπτο" είναι το γεγονός ότι κι η πρώην ήταν φίλη. Ίσως απλά να είναι ο τύπος του να γοητεύεται από γυναίκες που γνωρίζει καλά, από την άλλη υπάρχει πιθανότητα να σε βλέπει σαν υποκατάστατο της πρώην. Και πάλι, δεν πιστεύω ότι είναι όντως έτσι τα πράγματα, απλά αναφέρω όλες τις ερμηνείες.
Σε κάθε περίπτωση, όπως έχει γράψει κι εσύ, έχεις περάσει πολύ χειρότερα, οπότε μην πτοείσαι. οίτα να το ζήσεις όσο καλύτερα μπορείς -κρατώντας πάντα μια πισινή. Κι αν δεις ότι είναι δύσκολο για σένα, δεν πειράζει. Καλύτερα να εγκαταλείψεις παρά να χτυπιέσαι σε μια μάχη δίχως τέρμα.
Ακριβως και εγω το ιδιο πιστευω πως δεν γινεται να μπει καποιος σε μια σχεση τοσο γρηγορα ποσο μαλλον μετα απο μια μακροχρονια σχεση. Ποτε δεν ημουν τυπος που πιεζε καταστασεις (τουλαχιστον απο οσο μου εχουν πει και καταλαβαινω κ μονη μου) και εννοειται πως δεν θα το κανω ουτε τωρα. Ειμαι περισσοτερο του στυλ: προτιμω να πιεσεις εμενα ή να πιεστω μονη μου παρα να πιεσω εσενα, που στην τελικη και αυτο δεν ξερω κατα ποσο σωστο ειναι.
ΑπάντησηΔιαγραφήΕιλικρινια πιστευω πως εχω απο αυτον και επειδη τον ξερω σαν ανθρωπο αφου καναμε και παρεα και απο πριν δεν ειναι ανθρωπος που λεει ψεμματα και οτι θελει θα στο πει στα ισια. Προτιμα να αντιμετωπιζει καταστασεις παρα να κρυβεται πισω απο αυτες. Τώρα μακαρι να μην μου δείξει εναν τελειος διαφορετικο ανθρωπο...
Οσο για τα ενδεχομενα του δικηγορου του διαβολου που λες μου χουν περασει ολα απο το μυαλο. Ποτε δεν μπορεις να ξερεις η αληθεια ειναι. Και ναι συμφωνω πως παντα πρεπει να κρατας μια πισινη.
Προς το παρων περναω ομορφα και δεβ θα ηθελα να το σταματησω.Βεβαια αν δω στην πορεια οτι δεν μπορω να το κανω....
Όλοι βγαίνουν από μια μακροχρόνια σχέση με κάποια απωθημένα και δεν είναι δυνατόν να προχωράει στο καπάκι στην επόμενη μακροχρόνια σχέση χωρίς να περάσει πρώτα ένα διάστημα μόνος του, να τα βρει με τον εαυτό του..Αν δεν το κάνεις αυτό, τότε τα παραπάνω απωθημένα θα τα κουβαλήσεις μαζί σου στην επόμενη σχέση και θα τα υποστεί ο επόμενος που στην τελική δεν φταίει κιόλας.
ΔιαγραφήΓι' αυτό κιόλας συχνά κράζω τα άτομα που δεν μπορούν να μείνει μόνη τους. Τέτοια άτομα έχουν μια τεράστια έλλειψη αυτοσυνειδησίας -και αυτοεκτίμησης θα πρόσθετα.
Κανείς δεν μπορεί να ξέρει πώς θα εξελιχθεί μια σχέση, ακόμη κι αν γνώριζε το άτομο πολύ καιρό πριν. Πολλές φορές ακόμη και οι καλύτεροι άνθρωποι κάνουν λάθη. Αυτό βέβαια εννοείται ότι δε σημαίνει πως τους καταδικάζουμε αμέσως, αντίθετα όλοι αξίζουν μια ευκαιρία -σε τελική ανάλυση ποτέ δεν ξέρεις, μπορεί εσύ να είσαι εκείνος που θα φερθεί "σκάρτα".
Καλό είναι να υπάρχει κάποιος που "έξω από το χορό" θα σου πει τόσο το θετικό, όσο και το αρνητικό ενδεχόμενο, μαι αντικειμενική ματιά πάντα είναι χρήσιμη, ακόμη κι αν πέσει έξω. Εννοείται ότι δεν σου λέω ότι ντε και καλά θα γίνει το αρνητικό -ίσα ίσα- απλά σου το αναφέρω κι αυτό ως πιθανότητα, γενικολογώντας, γιατί η συλλογιστική διαδικασία από τη δική μου οπτική είναι λίγο πιο "ψύχραιμη"(υπό την έννοια ότι δεν εμπλέκομαι συναισθηματικά ώστε να υπερτονίσω μια από τις δυο πλευρές -θετική/αρνητική).
Εννοείται ότι όσο περνάς καλά και το άλλο πρόσωπο σε σέβεται και δεν ισοπεδώνει την αξιοπρέπεια σου, κανένας δεν καταδικάζει αυτό που συμβαίνει ανάμεσα σας -τουναντίον, είναι λίαν ευχάριστο το ότι περνάς όμορφα στη "φράουλα" σου. ;)
Απλά κοίτα μονάχα αν αρχίσεις να δυσκολεύεσαι να καταλάβεις ακριβώς ποια είναι τα όριά σου και πότε τα ξεπερνάς για να μη βρεθείς παγιδευμένη σε κάποια δυσάρεστη κατάσταση που δεν τραβάει χωρίς να το καταλάβεις(και πάλι δεν λέω ότι ντε και καλά έτσι θα γίνει). Αυτό μόνο.
*Γι' αυτό κιόλας συχνά κράζω τα άτομα που δεν μπορούν να μείνουν μόνα τους
ΔιαγραφήΝαι σ' αυτό το πρώτο που είπες συμφωνώ απόλυτα. Πρέπει να περάσεις λίγο χρόνο με τον εαυτό σου να σκεφτείς πολλά πράγματα. Ακόμα και να ξεπεράσεις και να συνηθίσεις τις αλλαγές που ήρθαν στη ζωή σου.
ΔιαγραφήΣίγουρα. Μια σχέση δεν ξέρουμε ποτέ πώς θα καταλήξει. Δεν μπορούμε να ξέρουμε.
Συμφωνώ επίσης και σ' αυτό που είπες ότι πρέπει να υπάρχει και κάποιος απέξω που θα σου πει κάποια πράγματα, γιατί βλέπει τα πράγματα πιο αντικειμενικά.
Σ' ευχαριστώ πάρα πολύ για όλες τις συμβουλές <3 . Αλήθεια το εκτιμώ πάρα πολύ!!!
Ακριβώς! Ακόμη κι αν δεν εκτιμάς το χρόνο μόνη σου, πρέπει να συνηθίσεις έστω τη νέα κατάσταση. Δε γίνεται να κουβαλάς μια βαλίτσα γεμάτη απωθημένα στη νέα σου σχέση...
ΔιαγραφήΤο έχω βασικό κανόνα στο μυαλό μου το αξίωμα ότι δεν μπορούμε να ξέρουμε στα σίγουρα πώς θα εξελιχθεί μια σχέση, αν δεν της δώσουμε πρώτα λίγο χρόνο. Το έχω επίσης πάντα μέσα στο μυαλό μου ότι μπορεί να είμαι εγώ αυτή που θα φερθεί "σκάρτα". Όλοι κάνουνε λάθη. Κι όλοι αξίζουν μια ευκαιρία να σου δείξουν τι πραγματικά κρύβουν μέσα τους.
Γλυκούλα μου χαίρομαι να βοηθώ, έστω και ελάχιστα ♥
Έτσι είναι. Ποτέ δεν ξέρεις ποιος θα κάνει "την πατάτα" σε μια σχέση. Μπορεί να είσαι και εσύ ο ίδιος γιατί ποτέ δεν ξέρεις τι συνθήκες θα επικρατήσουν και πώς θα αντιδράσεις σ' αυτές.
ΔιαγραφήΓλυκιά μου <3